Поиск Контакты Карта

Советы психолога

Советы психологов: как установить взаимопонимание с подростком.

 

Каждый родитель обычно с тревогой ждет, когда его ребенок достигнет переходного возраста. И всегда взросление собственного чада наступает совершенно неожиданно. О проблемах, которые возникают в отношениях между родителями и их взрослеющими детьми, можно написать целые трактаты. Но мы остановимся только на самых основных сложностях, которые вы можете испытывать, когда стремитесь установить взаимопонимание с вашим ребенком-подростком.

 

Старайтесь больше узнать об интересах, друзьях подростка. Поймите их важность для него. Если попробовать посмотреть со стороны на то, как проходит общение между отроками и взрослыми, создается впечатление, что каждый из них говорит на ином языке, не может или даже не хочет посмотреть на ситуацию глазами другого. Старайтесь принимать поиски подростком себя, которые выражаются в неожиданных сменах настроения, необычных по мнению родителей увлечениях юноши или девушки, вызывающим поведении и странных выражениях.

 

Стоит увидеть то, как повзрослел ваш ребенок, как быстро изменилась, созрела его личность. Возможно, вы все еще относитесь к своему повзрослевшему ребенку так же, как и пять лет назад, так же пытаетесь воспитывать и контролировать его. У подростка же за эти пять лет, произошли изменения, которые у взрослого человека происходят за десятилетия. Не стремитесь удержать старые методы воспитания - это повредит и вам и ему. Всегда помните, что подросток может пробовать, испытывать разные способы отношений с вами.

 

Вам необходимо твердо дать ему понять, что допускается, а какие границы он переходить не может. Подросток всегда готов понять вас, если он будет чувствовать, что вы уважаете его интересы.

 

Поймите, какие трудности испытывает подросток, ведь он пробует себя во взрослой жизни. Поддержите его. Быть подростком не так уж и просто. Переполненный энергией, появляющейся из-за активного роста, жаждущий независимости, ожидающий больших успехов в дальнейшей жизни, любви и счастья, подросток находит свою дорожку в этом мире, проходя через тернии. А если принять во внимание, что готовых решений и проверенных жизненных троп не существует, легко понимается та тревога, возникающая в вашем материнском сердце, когда вы думаете о своем быстро взрослеющем сыне или дочери. Важно стремиться создать условия для развития личности вашего подрастающего ребенка. Необходимо уважать его, развивать в нем чувство собственного достоинства, мягко и не настойчиво подсказывать ему в непростом выборе жизненных ориентиров - все это будет способствовать развитию его как личности.

 

Откажитесь от опасного стереотипа: "Хороший ребенок - это тот ребенок, который вас всегда и во всем слушается". Он может стать причиной того, что вы потеряете взаимопонимание со своим сыном или дочерью. Исследования психологов выявили такую картину конфликтов родителей и детей подросткового возраста. Зачинщиком ссоры всегда "назначается" подросток - такого мнения придерживаются и родители "бунтаря", и его учителя, и, как это ни странно, сами дети.

 

Подростки чувствуют, что их принуждают к смирению - во всех отношениях они всегда должны быть "послушными". Когда ребенок устает быть виноватым и послушными, он стремится изменить свое положение, становясь "бунтарем". Взрослые обычно в этих случаях обращаются к психологу, бьют тревогу. Хотя опасность начинается тогда, когда вы требуете от ребенка в первую очередь послушания, когда он внутренне чувствует себя виноватым в возникающих конфликтах, а взрослые занимают позицию обвинителей.

 

Не бойтесь быть искренними с подростком. Он уже может являться опорой, понять и поддержать вас. Примите его поддержку, разрешите ему быть добрым, сильным. Большой ошибкой взрослых является то, что даже стараясь быть понимающими родителями, они все равно занимают позицию "над" ребенком. Но стоит запомнить, что вы никогда не потеряете авторитет в глазах своих детей, если будете честно говорить то, что чего-то не знаете или если покажете им, что понимаете и сопереживаете им. Например: "я тоже очень испугалась" или "я знаю, как плохо себя чувствуешь, если говоришь неправду". Специалисты по детской психологии обнаружили, что родители, видя, как взрослеют их дети, очень часто обращают внимание исключительно на отрицательные моменты: ребенок стал агрессивным, перестал слушаться, что-то скрывает от родителей и т. д. и абсолютно не хотят замечать и положительных сторон становления их ребенка.

 

Например, в подростковом возрасте у детей рождается способность к пониманию взрослых, они стремятся им помочь, поддержать в трудной ситуации. Но очень часто сами взрослые не готовы принять такое новое отношение к ним со стороны ребенка. Ведь для того, чтобы прийти к этому, надо быть с подростком "на равных". Для того, чтобы ваш взрослый ребенок стал добрым, понимающим, вам необходимо помочь ему проявлять себя. Вы тоже должны кое-чему научиться. Прежде всего не только давать, но и хотеть и уметь брать.

 

При разрешении конфликтов, ссор и других сложных ситуаций в ваших отношениях первое, что вам поможет - это взаимное доверие и уважение. Подростки чрезвычайно чутко реагируют на переживания других людей. Поэтому, если вас тревожит поведение подростка, то часто в общении с ним вам могут пригодиться не какие-то особенные хитрости, а откровенный разговор. Например, если вы чувствуете, что с ребенком творится что-то неладное, беспокоитесь за него, лучшим способом помощи ему и себе будет разговор, который вы можете начать, выразив свои собственные чувства, например, так: "Я чувствую, что тебя что-то тревожит, я беспокоюсь за тебя. Ты очень дорог мне, и я хотела бы тебе помочь. Может быть, мы сможем вместе решить проблему, если ты расскажешь, что случилось". Именно такое обращение с упоминанием ваших переживаний считается лучшим способом разговора с подростком. Так как в этом сложном возрасте принуждения не помогают.

 

Будьте готовы к тому, что у подростка появится своя жизнь, о которой он не обязательно будет вам рассказывать. Не пытайтесь выведать все подробности, которые он не договаривает.

 

Не прибегайте к таким унижающим и ребенка и вас способам наблюдения, как подслушивание разговоров по телефону или чтение личного дневника подростка. С помощью этих методов можно добиться только двух вещей: полностью или достаточно сильно потерять доверие вашего ребенка к вам и показать ему пример нечестного поступка, которому он вполне может последовать: не удивляйтесь после этого, если подросток будет лгать вам. Лучшим способом понять подростка признается доверительная беседа, в которой вы говорите с ним как с равным себе. Вы уважаете его чувства и мысли, но в то же время необходимо дать ему понять, что и ваши собственные интересы, личная жизнь требуют уважения. Он будет доверять вам, только если вы будете искренны и честны с ним.

 

По материалам сайта: www.allwomens.ru